Titoli e liste di nozze

Quando non mi viene il titolo per un post  è un disastro.
Vuol dire che non ho trovato il filo trainante della storia.
Il che per una disordinata come me, fisica e mentale, è pressoché la norma.

E quindi, ora che non trovo il titolo, non potrò raccontarvi chiaramente una cosa che mi ha fatto rotolare in terra dal ridere assieme al mio vecchio amico Arashi, giovedì sera. Vi accontenterete delle briciole?

Due suoi amici si sposano. Già ciò, di questi tempi, è stupefacente.
E può forse far sorridere alcuni.

Ma c'è di bello che, di questi tempi, se ti sposi, la lista di nozze la fai sul web.
I ragazzi in questione hanno optato per ricco viaggio di nozze nelle isole vattelappesca.
"Ognuno di noi metterà una quota" afferma Arshi ignaro del ricco e involontario spettacolo di cabaret in html che ci aspetta online.
Apriamo il sito indicato dai fidanzatini et voilà!
Il viaggio è frazionato in mille pezzettini che, presi da soli, fanno un po' ridere.

Tipo:

ASSISTENZA AEROPORTO DI PAPEETE PER LEI
ASSISTENZA AEROPORTO DI PAPEETE PER LUI
NAVIGAZIONE VERSO RAIATEA PER LEI
NAVIGAZIONE VERSO RAIATEA PER Lui
PERNOTTAMENTO A PAPEETE PER LUI
PERNOTTAMENTO A PAPEETE PER LEI

Ora: se avessi trovato il titolo ed un motivo unificante per questo post scriverei un racconto esilarante in merito.
Ma siccome non mi viene vi farò un convulso resoconto delle nostre reazioni.
Il che è appropiato perché Arashi le convulsioni ce le aveva davvero da quanto rideva.

Nell'ordine le cazzate che abbiamo sparato sono state le seguenti:

1. Supponiamo che la sposa abbia un amante o un ammiratore. Questi comprerà entrambe le quote aeree degli sposini, darà fuoco a quella dello sposo che rimarrà bloccato a Papete. L'ammiratore, avendo comprato tutte le quote del soggetto in questione, si darà alla pazza gioia con la sposa.

2. Quando chiederanno ad Arashi "Cosa hai regalato al tuo amico che si è sposato?" si troverà probabilmente costretto a rispondere "L'assistenza all'aereoporto di Papete per  la moglie". L'interlocutore rimarrà, quantomeno interdetto.

3. Ma in cosa consiste poi questa assistenza? Abbiamo provato ad immaginarlo. Pranzo al sacco su panchina in attesa del check in? Sciarpina anti aria-condizionata-assassina degli aeroporti? Alla fine abbiamo optato per una scelta saggia  e pratica: sicuramente si tratterà di una valigetta di emergenza contenente, per il 90%, capsule di imodium, contro la maledizione di Tutankamon, di Montezuma e di qualche altro pagano dio incazzoso e dispensatore di diarrea del viaggiatore.

L'apoteosi è arrivata quando abbiamo letto la seguente dicitura:

COLLANA DI CONCHIGLIE PER LEI
COLLANA DI CONCHIGLIE PER LUI

...alla modica cifra di 50 euri ciascuna...
a quel punto Arashi rantolava sul tappeto, tappandosi gli occhi con la mano (tipico gesto che fa per arrestare le copiose lacrime in arrivo in questi casi).

La punizione per tale lista di nozze sarà terribile.
Arashi ha deciso di regalare agli amici il suo personalissimo Kit del viaggiatore. 50% Imodium, 50% preservativi e amenità varie.
Mi sa che oggi è andato a Fregene per raccogliere le conchiglie...
Quando tenterà di bucarle, una per una, ci voglio proprio essere. Sai che ridere?

Il titolo però, anche alla fine, non l'ho trovato. Sarà perchè so' quattro giorni che sto ancora ridendo