Così parlò il commercialista

Bene.
Nuntio vobis magno gaudio.
Oggi, anzi ieri - giovedì insomma - è stata un'altra giornata campale.
Ho cominciato una mezza dieta (tanto per sfatare il mito della dieta "da lunedì")
E sono finalmente andata dal commercialista.
Dove ho scoperto, con grande sorpresa - credetemi -, di non essere un evasore fiscale.
Peccato, la cosa si faceva eccitante.
Già mi vedevo nei panni del più famoso evasore fiscale della storia: Al Capone.
Mi vedevo urlare con un irsuto neo sulla guancia "Sei solo chiacchiere e distintivo, solo chiacchiere e distintivo".
Macché.
Il mio unico urlo (soffocato) è stato un "azzo" di fronte al commercialista, che più che un commercialista sembrava un paffuto puttino con le guance tonde e gli occhietti azzurri. Puttino un piffero! vuole 600 euri l'anno, il puttino.



Ma ora vado ad illustrarvi perché sono andata dal commercialista.
Almost è una libera professionista. Apparente.
In realtà è vittima di una truffa bell'e buona.
L'azienda per cui lavoro, e l'ho già detto, mi ha assunta dicendomi "che la politica aziendale al momento era di assumere consulenti a partita iva".
Consulenti un paio di meloni! Lavoro 8-9 ore al giorno quando mi dice culo.
Pare che questo fine settimana ci toccherà lavorare tutti per testare un prodotto nuovo.
Quando c'è da fare i turni serali si raccattano i "partita iva" perché a loro non si pagano straordinari.

Ma riassumiamo in breve la catastrofe che si è abbattuta su di me mentre ascoltavo le parole del commercialista.
Le ho capite solo una volta uscita. Lì per lì mi arrivavano a rallenty, come nel flash back di un thriller.
Dal moviolone del labiale cel mio commercialista ho capito quanto segue:

1- Almost è a partita iva, ergo non gode di contributi.(ma questo si sapeva) Sarà lei a pagarseli, OBBLIGATORIAMENTE all'inps alla fine di ogni anno. Il 18% grazie. (e questo però non si sapeva. Porca schifa, direbbe il mio vicino di scrivania)

2- Almost percepisce 11 mensilità l'anno. Gode di ferie forzate e non pagate per 23 giorni l'anno. Quest'annocadono tra aprile e maggio. Ovviamente tutti quelli che conosco hanno le ferie quel periodo, no? Si chiama pausa lavorativa, così se non lavori continuativamente non puoi fargli causa.

3- Anzi non gliela puoi fare comunque causa, perché ti fanno firmare una cosa che si chiama  "Verbale di conciliazione in sede sindacale". Esci dalla "sede sindacale" con le chiappe che ti bruciano, ma capirai il perché solo dal commercialista.

4- A fine anno verserai l'iva. Che visto che sei a regime agevolato è "solo" del 10%. Questa, al paese mio, si chiama vaselina.

5- Ovvio che poi dovrai pagare le tasse. Fra tasse e iva arriverai a regalare allo stato il 32 % circa di quanto percepito. Lo stato manco ti dice grazie. Anzi ti dice ti puoi sposare qui, non puoi sposarti così, non puoi morire quando dici te ecc...

6- Aggiungete al famoso 18% inps, al 32% di tasse e iva... 600 euri annui da dare al commercialista.

7- Però puoi sempre fare gli straordinari. Tanto non te li pagano!

8- In tutto questo ricordiamoci che Almost deve inventarsi la morte di un parente che abita minimo in Nicaragua per prendersi le ferie. In effetti però il problema si risolve da solo: non hai una lira dove cazzo vorresti andare? Quest'estate farò ricco campeggio parrocchiale a Rocca Cannuccia.

9- Non hai vincoli alcuni di orario, di luogo da cui svolgere il lavoro. Questo però è solo sulla carta. Se giri per il mio ufficio non si svuota mai prima delle 21. Noi partita iva, siamo gli ultimi ad andare via.

Credo che quelli che si vendono l'anima al diavolo, firmino un qualcosa di simile.

Apprese queste interessanti novità saluto il commercialista.
Commercialista: "Che fa ora, torna in ufficio?"
Almost: "Sì, vado a licenziarmi. Arrivederci e grazie"

Non dimentichiamoci però dell'altra novità di questa giornata campale: la dieta.
Dopo aver pasteggiato a pranzo con un'insalatina e un po' di pasta pulita pulita, mi fermo dal gelataio.
MI SPARO UN CONO DA TRE EURO.
Potrei sempre slinguazzarlo sensualmente davanti a qualche sessantenne ricco e vedovo e risolvere così la questione...
Ma sì: fanculo l'iva, il lavoro e la dieta!