Compromesso scenico

Va bene che esiste il compromesso fra autore e lettore/spettatore per cui, il ricevente accetta in nome di questo patto alcune piccole imperfezioni della storia narrata...

Ma qualcuno mi spiega perché la dottoressa Caddy, nonostante il dottor House sia in odore di beatificazione, avendone salvati più lui che Madre Teresa di Calcutta, continua ad inveire contro di lui e a mettegli i bastoni fra le ruote dopo 100 puntate? Dai, non è verosomile....!

Ok, lo riconosco. Avevo smesso ai tempi di Beverly Hills 90210, ma ora ho ripreso a seguire una serie tv con passione e sentito interesse. Perdonatemi.


...Ciao sono la seconda personalità di almost, che notoriamente soffre di un disturbo da personalità multipla.
Non esistendo nella realtà il dottor House e considerato che quando arrivi in un pronto soccorso italiano arriva il Professor Esposito, seguito dal rude portantino Oreste, alle cui cure ti lascerà per almeno 24 dopo averti attaccato la prima flebo che gli capiti a tiro, nessuno la curerà mai per questo suo disturbo.

Ergo: io posso sputtanarla.
Non è vero: almost è stata un'affezionata di Friends, Dahrma e Greg, Six Feet Under e My name is Earl.

Mi piace essere una personalità multipla...
ps. vabbé che sono solo una seconda personalità, ma un colore migliore dell'azzurrino piastrella del cesso me lo potevi anche concedere....

Sapore di sale

Altro ricordo estivo. Molto più recente dell'origano. Sa un po' più della menta del Mojito.

Io sono un'affezionata del litorale romano, mi pare ovvio.
Neanche il caratteristico colore verde mimentico del mare fregenate-ostiense risce a farmi desistere.
Sarà il rassicurante calore della sabbia rovente, 50% ferro che sotto il sole si fa incandescente e piaga i piedi degli avventori radical chic che camminano ancora a fette nude con non chalache.

Sapore di mare

Stasera è per me ufficialmente iniziata la stagione "calda".
Io ho una certa fissazione per sapori e odori, chi mi conosce lo sa.

Così per me il rito di passaggio da una stagione a un'altra avviene in cucina.

E qual'è il piatto che celebra l'arrivo del caldo, qual'è il piatto che sa d'estate?

Anguria? No
Pesce spada alla brace? No
Pannocchie? Anche, ma no

E' LA FETTINA ALL'ORIGANO!

Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun

Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...

come si dorme male in treno!

Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...

...specie quando qualcuno tenta di svegliarti, dopo che hai preso un Tavor e ti sei tappato le orecchie con gli appositi turaccioli plasmabili rosa, nel vano tentativo di dormire...

e lo fa perché, all'altezza di Bologna, è convinta di essere arrivata a Milano, perché "La voce degli altoparlanti è quella della stazione di Milano".

E allora, siccome tu non la senti, comincia, dal letto di sopra della cuccetta Trenialia, a prenderti a sciallate di lana in faccia nella speranza di farti rinvenire dal Tavor - Coma.

Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...
Tu-tu Tu-Tuun, Tu-tu Tu-Tuun...

C'è gente rompipalle in giro.
Già.
Io, per esempio.

Stanotte ero quella che dormiva nel letto al piano di sopra...

Confusioni gastro-lessicali

"Ho una colazione di lavoro".
C'è ancora chi dice così, da qualche parte.

Alché a me viene in mente un tipo che si trascina ancora mezzo dormiente in un bar con la 24 ore e, inzuppando la brioscina (che non è molto chic) nel cappuccio, tenta annaspando di enucleare qualche concetto decente a proposito di marketing, strategie o simili.

Ma la verità è che a noi piace complicarci la vita, a tavola come sul vocabolario.
Avevo dimenticato, infatti, che la "colazione" in realtà sarebbe il "pranzo".
Il pranzo allora cos'è? la cena?

Saudade pubblicitaria

Il mio momento di assoluto relax e svuotamento di cervello è la sera tra le ore 19.30 e le 20.30.
Il tutto coadiuvato - vergogna! vergogna! - dalla tv.

Perché a quell'ora Italia uno passa Futurama e i Simpson.

Non avevo fatto caso però che Futurama è sponsorizzato dalle cucine Berloni.

"Pfui" ho pensato "Certo che ogni tanto questi pubblicitari fanno certi buchi nell'acqua...
No dico: chi è che acquista una cucina? Una donna che si sta per sposare, soprattutto.
Una che sta mettendo su casa.

Ti pare adesso questo un programma adatto ad una così?
Ti pare che una che ha l'età per mettere su casa guarda Futurama?
Una che c'avrà...
diciamo...
più o meno...
TRENT'ANNI?"

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(silenzio preoccupante)....................................................................
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Trapasso agevolato

Tranquilli. Per ora la gastroenterite mi ha debilitata, ma non uccisa.

E quindi sono di nuovo in giro per il nord. A scorazzare. E a lavorare.

Stamattina in una delle città dove recentemente mi aggiro c'era il seguente cartello pubblicitario:

"Paga a rate il funerale!
Da 120 euro al mese"

Esequie rateizzabili.
Altrimenti non ci si può permettere nemmeno più un funerale.
E per di più su un cartellone che usava i toni di chi pubblicizza una settimana ai caraibi ad un prezzo da urlo.
Un paese alla frutta.

Una volta si diceva "Non voglio morire!"
Oggi è stato rimpiazzato da un "Non posso morire!"