Un cesso intelligente

"Forse l'almost ha trovato l'amore, con un uomo non proprio bello ma colto e brillante...?"
Se vi state chiedendo questo, be'... la risposta è no!
L'almost permane nella sua condizione di felice zitellaggio.

In questo post si parla - ahimè o  ahivoi - proprio di gabinetti.

Ero sul punto, proprio un'ora fa, di fare le mie congratulazioni al gestore del ristorante dove ho cenato per l'incredibile e RARA intelligenza dimostrata dai suoi servizi igienici.
Ah, ottimo anche il semifreddo alla menta, intendiamoci.
Qualcosa fortunatamente mi ha trattenuta. Sarà stata la presenza della mia famiglia che avrebbe fatto finta di non conoscermi a mi avrebbe lasciata lì appiedata.


Ma veniamo al dunque.
In quale modo un cesso può trasudare intelligenza?

E' presto detto.

Da che Adamo ed Eva apparvero su questa terra c'è sempre stata una sostanziale differenza fra uomo e donna.
L'uomo in piedi.
La donna, alquanto poco dignitosamente, accovacciata.

Il regal trono si è evoluto nei secoli, da buco nel terreno a tazza in ceramica design (oggi le fanno che sembrano dei Mug da caffè americano).
Fatto sta che ciò non ha fatto altro che complicare le cose per il gentil sesso.
Alle signore, lontano dalle pareti di casa propria, non resta altro che inerpicarsi aggrappate alle piastrelle, che restar sospese sostenendosi tra porta e scarico, che contrarre addominali, glutei, quadricipiti nel tentativo - che riesce sempre, perché noi siamo delle vere dure - di non avvicinarsi a più di 10 cm dall'immonda tavoletta salmonata (nel senso di samonella - come dice il buon Verdone "Vai Magda: la salmonellosi è lì che ti aspetta a braccia aperte!").

Se incontrate una donna con un fisico invidiabile e sapete con certezza che non è una sportiva, state tranquilli che è una di quelle che fa pipì una volta l'ora.
Altro che pilates.
Altro che gag.
Ecco perchè dicono di bere almeno 2 litri di acqua al giorno per la cellulite.
Non è per depurarsi: è che andando più spesso al bagno si ripetono quegli esercizi di contrazione muscolare che tonificano tanto.

Ma, siori e siore, veniamo al cesso intelligente.

Fatta la doverosa premessa, compreso che l'uomo, semplicemente in piedi, estrae l'apposito strumento e il tutto si conclude, senza spasmi muscolari, col suono di una zip che si chiude e la donna rischia ogni volta il colpo della strega, qualcuno mi spieghi...

Perchè i bagni senza barriere architettoniche, con la tavoletta rialzata di molti centimetri, DEVONO ESSERE SEMPRE MESSI NELLE TOILETTES PER SIGNORE???

Perchè?
Perchè la nostra vita non è già abbastanza difficile?
Perchè la sindrome premestruale e gli assorbenti notte non sono una punizione abbastanza pesante?
Perchè la cellulite non è un castigo sufficiente?
Perchè essere madri-mogli-amanti-casalinghe-lavoratrici tutto insieme non è una condanna soddisfacente?

DOBBIAMO ANCHE MORIRE DI CRAMPI per fare pipì?
L'unica soluzione che mi era venuta in mente finora era andare al bagno con delle zeppe modello Cugini di Campagna. Almeno non mi devo attaccare al lampadario per farla...

Comunque sia. Ciò che ho visto stasera, varcando la soglia della tipica porta con la donnina stilizzata mi ha commossa... Si ergeva fiera sulla targhetta in ceramica e dietro di lei celava una tazzettina piccina picciò "user friendly".

E dietro l'omaccione c'era il super tazzone adattato.
L'omaccione stilizzato sembrava tranquillo lo stesso e ha risposto al mio sguardo di sfida con un'aria da  "Embè?".
Ma io non ho resistito...
e gli ho fatto il gesto dell'ombrello.
Tiè!

PS. Sicuramente, al di là dei miei soliti voli pindarici - e l'argomento sarebbe anche serio, i bagni senza barriere vengono messi nelle toilettes per signore perchè noi SIAMO PIU' PULITE! Maschi: fate un bel corso di tiro con l'arco... magari vi aiuta per la mira!