Mamma...mia!

Ecco, brava. Scrivi un  libro. Così poi ti troverai alle prese con scuse, apologie e chiarimenti vari.

Cose in cui non sono mai stata brava. Solitamente faccio quel tipico rumore di unghie che scivolano su uno specchio insaponato  in cerca di un appiglio.

Alla mia sessantottina mamma è venuto un po' un colpo nel leggere - nel paragrafo intitolato "La mamma" -  passaggi tipo "Le tue amiche che si sono sposate sono un esempio di virtù da seguire [...] Loro sì che sono serie. Si sono scelte uno in grado di mantenerle e di creare una famiglia. Tu hai usato l'insulso, inutile, improduttivo metodo dell'amore per sceglierti un uomo"

Per una che si è fatta il '68, di un femminismo che cresce esponenzialmente col passare degli anni, fa male leggere certe cose.

Avrei dovuto scrivere all'inizio del libro che alcuni dei fatti narrati sono di pura fantasia.

Accattatevillo

Ecco. Vi dicevo appunto di quei pazzi della Miraggi Edizioni che si sono entusiasmati a tal punto da pubblicarmi.

"LA BALLATA DEI PRECARI - GUIDA DI SOPRAVVIVENZA PER TRENTENNI"

Per chi non può più vivere senza!
(averci i soldi vi pagherei lo psicologo, giuro!).
http://www.miraggiedizioni.it/home/index.php?option=com_content&view=article&id=115

Hip, hip... ultrà!

Quell' "ultra", lì, così. Sbieco e bieco.
Quell'ultra piazzato prima del trenta che un tempo ho temuto e che ora mi sembrerebbe una botta di vita.
Mi fa venire in mente, in automatico, Lines Seta.
C'è poco da fare.
Puoi averne pure 33 di anni, ma non è che la maturità ti pervada come un fuoco sacro o una cosa dovuta.

Impari solo ad essere un po' più clemente con te stesso.
E nostalgico. Al quasi, allora, sostituisci un ultra.

A 3 anni dall'ultimo post, mi sembra doveroso un breve riassunto delle puntate precedenti (immagino il tripudio del popolo che non aspettava davvero altro):

A volte ritornano

Mi chiama un mio ex che da sei anni era sparito nel nulla.
A causa di una sua fidanzata molto gelosa, non era stato possibile mantenere un rapporto cordiale.

A parte la figura di non averlo riconosciuto al telefono - dopo due anni passati assieme avrei dovuto, no? - il bello arriva quando mi dice:

"Mi piacerebbe se prendessimo un caffé insieme. ...c'è una cosa che vorrei dirti"

Scuse estive

Buone vacanze a tutti.

Fatevelo dire da una che all'ultimo minuto gli è saltato tutto e invece che farsi ricchi bagni in Puglia si fa ricche sudate a Roma.

Vi lascio con un consiglio.
Se qualcuno, vedendovi in bikini, fa poco simpatici apprezzamenti sul vostro fondoschiena imbastitegliela così: la cellulite è un effetto collaterale della cultura.
Appare rigogliosa quando si preferisce stare in panciolle a leggere un libro invece di andare in giro in tuta a sfacchinare.

E poi argomentate che in giappone hanno trovato un nuovo metodo per calcolare il quoziente intellettivo contando i buchi dell'affezionata buccia d'arancia sulle cosce delle donne.

Se Dio vi assiste, farete la figura delle intellettuali radical chic.
Con un culo come un canotto, ma pur sempre intellettuali.

Ari-buone vacanze!

Domani è un altro giorno (il primo)

Miei cari...

Sono qui solo a comunicarvi che domani iniziano ufficialmente le riprese di "StRagisti".
Convocazione alle 8.00, pronti a girare alle 9.00.
E quindi sveglia alle 6.30! che felicità...

A parte ciò, potete immaginarvelo, dopo più di un anno passato a scrivere le sceneggiature de "La Ballata dei Precari" sono piuttosto emozionata... nervosa.. preoccupata... dove ho messo il Lexotan?

Luglio millenovecentosettantotto

Per lungo tempo mi sono interrogata su cosa sarebbe successo dopo il compimento dei miei 30anni.

Me lo sono chiesto anche io, ve lo siete chiesto voi e me lo avete chiesto voi.
(e nessuno mai si fa gli affari suoi. Ero tentata dalla rima, scusate).

Cambio nome? Lascio il nome tanto conta lo spirito? Chiudo tutto?

Ho compiuto trent'anni ormai più di due settimane fa.
Ho messo su qualche chilo, ma ho ricominciato a fumare.
Quindi ho qualche speranza che la nicotina bruci il lardo di colonnata in eccesso.
Sono refrattaria alle diete: per me dieta significa rinunciare alla panna sopra al cono da 2 euro eccinquanta.

Non sono più un almost, quindi.