Voglio un Natale paranormale

Mia nonna quest'anno il 24 dicembre mattina ha annunciato solennemente...

"Quest'anno niente fritto, bella de nonna, non ce la faccio. Friggo solo un po' di ricotta"
...E vedi un po' che uno a 91 anni e mezzo ha anche la forza di friggere...

Però poi ho pensato con nostalgia ai carciofi e broccoli in pastella e da quel momento per me il Natale non ha avuto più senso...

A mezzanotte ho comunque aperto i regali e dentro un pacchetto c'era un dono arrivato con un ritardo di 17 anni...
A 11-12, sull'onda degli ultimi strascichi di moda anni '80, avevo un grande desiderio: i guantini con le dita scoperte. Li accarezzavo, li guardavo sulle bancarelle di Roma e quando li indicavo a mia madre la risposta era sempre la stessa "Per carità! Mi sembri la vecchietta delle caldarroste!"

Una trasteverina in Padania

Stamattina mi sveglio e sospetto che...

...Nell'aria ci siano dei residui di cenere. Sarà un'industria dei dintorni di cui ancora ignoro l'esistenza...

...Qualcuno, durante la notte, abbia distrutto documenti compromettenti in quantità industriali e ora se ne stia liberando gettandoli in strada...

...Quella strana roba bianca che viene dal cielo potrebbe essere la terribile sentinella di un qualche disastro naturale o, peggio, di un attacco terroristico...

...E poi quell'inchiesta diceva che a Roma c'è la cocaina nell'aria! Guarda qua che roba, scende a pacchi da 100 euro!

Aspetta un momento.
Ricordi, Almost, che sei partita da Roma due mesi fa e hai fatto più di 500 km verso nord?
Certe cose a Roma non succedono, no?

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Cazzo, è neve!
La solita allarmista...

L'urlo di Tarzan? Miaoooo

Se siete al telefono con vostra cognata e mentre parlate con lei vi dice: "Aspetta un attimo che c'ho il gatto che mi sta facendo tarzan sui vetri!" voi:

a) Immaginate il suono agghiacciante delle unghie del gatto che scivola rovinosamente dentro  il lavello sotto la finestra
b) pensate che vostra cognata abbia le traveggole causa periodo di stress dovuto a lavoro, casini vari e traslochi
c) pensate "però che gatto servizievole: pulisce pure i vetri. Devo prendermi un gatto anche io..."
d) un sospetto vi si insinua nella testa... ecco come faceva vostra cognata ad avere vetri tanto puliti... altro che giornali e vetril!
e) il gatto è stato torturato dalla nipote e tenta la fuga
f) il gatto ha sgraffignato la roba dal frigo e tenta la fuga...

Io non so più cosa pensare.
Fate un po' voi...

Sci, scarponi e Woody

Uno degli innegabili vantaggi della vita in polentonia è la possibilità di andare a sciare su montagne vere (mica Ovindoli) con un'ora di viaggio.

L'almost non può di certo astenersi da questo rito di massa.
Così anche io mi recherò sulle alpi per Sant'Ambrogio (aggiungi un posto a tavola che c'è una festa in  più).

Mi sono ovviamente dotata di tutina in due parti composta da pantaloni con motivo geometrico e giacca rosa confetto con cappuccio in peluche morto.
Ma guarda un po': il cappuccio può scivolar via mentre vengo giù a valanga (leggasi a spazzaneve) verso le ridenti valli... Ohibò! Potrebbe servirmi un cappello!
Mi oriento quindi verso una cuffia in lana spessa dal colore piuttosto chiaro.

E giunta che fui allo specchio esclamai - stando ben attenta che ci fossero a portata di orecchi almeno 5-6 persone sennò sono squalificata - : "Mammamia! sembro uno spermatozoo di Woody Allen!"

Così lontano, così vicino

Oggi, andando al cinema, ho scoperto una cosa.

Il bergamasco e il coreano hanno la medesima cadenza, lo stesso identico ritmo.

Giuro. Il mondo è un posto piccolo.

Abolisciamolo subito

TE, quando te lo sei inventato, di sicuro non avevi l'hobby della scrittura...

TE, quando ci hai pensato, eri sicuramente preda di una qualche incazzatura per via che tua moglie ti cornificava o che tua suocera si era trasferita a casa vostra...

TE, quando hai realizzato questa prodezza, avevi pestato una cacca di cane e qualcuno ti aveva detto "Porta fortuna" e a te t'ha roduto doppiamente il culo...

TE, quando hai deciso di propinarci questa sola insomma, ce l'avevi decisamente col mondo...

Ma mi spieghi adesso A CHE COSA SERVE IL TASTO "INS" SULLA TASTIERA DEL COMPUTER???
...se non ad attivarsi per errore e cancellarmi mezzo lavoro, cosa di cui mi accorgo solo quando alzo gli occhi verso lo schermo?

Propongo UNA PETIZIONE PER L'ABOLIZIONE DEL TASTO "INS".... caro sig. Ins, il mondo ha patito abbastanza per i suoi rodimenti.

Per aderire firma qui sotto....

Landing

Uno torna a casa.
Se bene dopo una sola settimana, con tanta nostalgia della Romanità che gli appartiene.

E già, da sempre, mi è difficile resistere alla tentazione di baciare per terra quando l'aereo arriva all'aeroporto con le mie membra sane e salve. Stasera una bella turbolenza mi ha fatto cacciare un mezzo urletto soffocato. Per la gioia di grandi e piccini e alla faccia mia.

Per di più esco aspettandomi di vedere mia madre che mi attende.

E chi c'è al bar caffetteria di Fiumicino invece?
Lui.
IL ROMANO.
Il Califfo.

Direi che la nostalgia di romanità è stata placata praticamente in 5 secondi.

Grande Franco Califano.
Tu sì che sei l'uomo giusto al momento giusto.