Saudade pubblicitaria

Il mio momento di assoluto relax e svuotamento di cervello è la sera tra le ore 19.30 e le 20.30.
Il tutto coadiuvato - vergogna! vergogna! - dalla tv.

Perché a quell'ora Italia uno passa Futurama e i Simpson.

Non avevo fatto caso però che Futurama è sponsorizzato dalle cucine Berloni.

"Pfui" ho pensato "Certo che ogni tanto questi pubblicitari fanno certi buchi nell'acqua...
No dico: chi è che acquista una cucina? Una donna che si sta per sposare, soprattutto.
Una che sta mettendo su casa.

Ti pare adesso questo un programma adatto ad una così?
Ti pare che una che ha l'età per mettere su casa guarda Futurama?
Una che c'avrà...
diciamo...
più o meno...
TRENT'ANNI?"

......................................................................................................
(silenzio preoccupante)....................................................................
......................................................................................................

Trapasso agevolato

Tranquilli. Per ora la gastroenterite mi ha debilitata, ma non uccisa.

E quindi sono di nuovo in giro per il nord. A scorazzare. E a lavorare.

Stamattina in una delle città dove recentemente mi aggiro c'era il seguente cartello pubblicitario:

"Paga a rate il funerale!
Da 120 euro al mese"

Esequie rateizzabili.
Altrimenti non ci si può permettere nemmeno più un funerale.
E per di più su un cartellone che usava i toni di chi pubblicizza una settimana ai caraibi ad un prezzo da urlo.
Un paese alla frutta.

Una volta si diceva "Non voglio morire!"
Oggi è stato rimpiazzato da un "Non posso morire!"

Finalmente, in edicola!

...no, dico: provateci voi a stare 10 giorni a casa con la gastroneterite e poi vediamo se fate ancora cose intelligenti!

Le confessioni notturne del Conte Ugolino

Ho bisogno di confessarmi.
La gastroenterite mi ha fatto venire i sensi di colpa.
Ho bisogno di confessare a voi bloggers il "fiero pasto" dell'almost, l'ultimo prima della gastroenterite e lo standard, più o meno, delle mie giornate.

Nelle 24 ore che hanno preceduto la tragedia mi sono così alimentata:

- Colazione martedì mattina con crepes e nutella
- Pranzo Con gelato pistacchio e crema...

mah... toh?! c'è una nuova gelateria proprio sotto casa! Facciamogli onore...

Gastroenterite compagna fedele

Al telefono

Dottore: Allora Silvia, come andiamo?

Almost: Ma, insomma dottore... un po' meglio sì. Sto per scrivere un manuale dal titolo "1001 ricette per mangiare simpaticamente con la dissenteria".
Crema di Patate.
Crema di Carote.
E per le grandi occasioni Crema di Patate e Carote con Fetta Biscottata...
Però non è che sto proprio bene ancora.

Dottore: Ma me lo ero immaginato. Sai questa forma influenzale ha stroncato un sacco di gente.

Almost: Dottore ma non è niente di grave vero?

Non si può avere tutto dalla vita

Meraviglioso.
Sono di nuovo a casa.
Sarà una Pasqua ricca di insolite sorprese.

Una pasqua ricca di carote, patate e riso bollito.

Io e la mia gastroenterite auguriamo a tutti gli splinderiani una buona Pasqua!

Trailer de vie

Ogni tanto mi cimento in attività quanto meno bizzarre.
Ultimamente, ad esempio, ho seguito un workshop sull'arte di scrivere.

Tra i temi trattati l'autobiografia.
A parte che quando ci hanno chiesto di suddividere in episodi le nostre vite e poi dargli un titolo io non ho saputo far di meglio che tirar fuori
"Mancava solo Ridge",
"Diario inutile della mia vita",
"E' andata così, lo giuro"
e il terribile "La versione di Silvia",
il meglio di me l'ho dato producendomi in quella che doveva essere la descrizione del personaggio (ossia me medesima), ma che ha finito con l'essere una mezza specie di voice off per un trailer sulla mia vita (le armi e l'amor...)